导语：有几次在微博上挂了自己的朋友圈截图，于是好奇宝宝们就开始好奇我在朋友圈是个怎么样的人，是不是也和微博上一样是个爱发广告的逗比。所以这期这个主题让大家说说自己在朋友圈是个什么样的人，满足飞碟们的偷窥欲，看完大家的自我评价……我觉得我在朋友圈里真的是个严肃认真的好少年！

晴子

我在朋友圈里是个什么样的人？

服务于大众的段子手，如果想每天看到不一样的朋友圈，请于每周末发个红包给我，发了红包的，会特别分组，下周能看到专门为你们准备的段子。（信这条的飞碟去面壁五分钟！我怎么可能做这样的事，我只会在年底的时候要大家发红包给我，然后提供段子服务一整年）

认真说，我是个推荐狂，好看的书，好看的剧，好吃的店，好玩的游戏推荐理由和用户感受写得详详细细，我才是朋友圈里的良心朋友啊！

我朋友圈里有什么样的人？

1.屯了一年的美食照片，坚定不移地每晚睡前来一发九宫格。

2.一条朋友圈都不发，也不给人评论，你发什么都点赞。

3.股市终于红了！怎么又绿了！红红绿绿的，这样才好看呀！

4.每天喂你喝一碗不会发胖的心灵鸡汤。然后，抠你的喉咙，叫你吐掉

5.哈哈哈哈哈，晴子今天发了条朋友圈好好笑啊，没加她的，截图给你们看！

桃墨曦

我在朋友圈里是个什么样的人？

我在朋友圈里基本上不出现，因为我很少玩微信，只有逢年过节才会出来抢一下红包，然而终年发不了十条消息，那十条消息也大多数是发给领导看的，所以我的朋友们都很自觉，如果有什么事，就上QQ戳我，如果QQ也戳不到我，就发我短信。然而我是个一星期看一次短信的人，所以他们真要有什么事，只能给我打电话。

我朋友圈里有什么样的人？

其实我不是很清楚，因为我不怎么玩微信，但那十来次发消息时，我还是有瞄过几眼的。

1．家居12年最受欢迎欧美套房品牌；韩国“膜”界药妆品牌；SNP燕窝补水面膜；美妆节目《Beautiful Days》热推！

2．洗菜粉不是一般地好用哦，家有小朋友和孕妇的都用起来哦！

3．中国当代诗歌选本；国家摄影影像时刊第×期《新世纪的蒙古人》；4名女警成为情妇，生了6个私生子，涉案74亿元

4．嘎嘎，今天照了照镜子，又特么帅了。

小塔

我在朋友圈里是个什么样的人？

一般情况下是不冒泡的人，一旦有动态需要发布，一定要凑齐一定的数量才发。比如说，一定得是3张、4张、6张、9张才能发，如果一定要发，但是照片数量又不够的话，会考虑拿自拍来凑数，是典型的强迫症患者。

我朋友圈里有什么样的人？

我的朋友圈里有一种极度自恋和一种极度自虐的人，这是两种不同审美的极端。极度自恋狂的表现是：首先记录一下自己的日常，继而抒情，最后附上一张毫不相干的自拍美照。比如说：唉，今天不小心扭伤了脚，好伤心，难过，求安慰。呜呜呜。（附上一张扮萌的自拍）面对这种朋友，我也只好在沉默之后默默地点个赞以示安慰。（别夸我，我知道她其实只是想要夸赞自己的美颜而已。）而极度自虐狂的表现则与之相反：每天连续发一些自己特别魔障的表情照片在朋友圈，向朋友圈中人昭示自己的逗比本性。这一条不太好进行举例，不过相信大家都懂的，指的就是在朋友圈中那些丧心病狂的深井冰们。由以上两种朋友状态可知，朋友圈内水深复杂，即便你是潜水状态，偶尔也需要谨慎。一定要全力保证做到以下两点：慎刷、慎点。

岑小沫

我在朋友圈里是个什么样的人？

米粉还是碱面？香蕉还是黄瓜？方便面还是三明治？姜辣蛇还是小龙虾？作为一个拔高了《飞.魔幻》全组平均体重的新人感觉朋友圈里不发点吃的，简直对不起我的体重于是我在朋友圈里的形象大概就是个坚挺的吃货吧！我每天的日常就是晚上问小塔：我们明天吃什么？早上来公司问：中午吃什么？等好吃的上桌了我会第一时间制止小塔：慢着！等我拍张照发朋友圈！嘿嘿我一般都选在夜深人静、饥肠辘辘的时候发，至今没有屏蔽我的大概都是真爱吧！

我朋友圈里有什么样的人？

1.“秀恩爱、分得快”类：生怕别人不知道他/她不是单身！每天各种秀恩爱！今天我喂你吃口粉，明天你喂我喝口汤！有没有考虑过还没来得及早恋就到晚婚晚育年纪的单身汪的感受！人生真是寂寞如雪啊

2.“炫子狂魔”类：每当夜深人静，我一个人孤枕难眠时，总能刷到“陪宝贝玩到这个点，帮她洗澡澡啦”、“儿子非抱着我不肯撒手，想睡也睡不了”等等，关键是小朋友长得粉嫩可口（住嘴！那不能吃！）

3.“转发养生消息”类：我妈每天凌晨三点还在转发“熬夜不利于身心健康”的消息，不知道这打的是这么晚还没睡的她自己的脸，还是这么晚还在刷这条朋友圈的我的脸啊

颜无色

我在朋友圈里是个什么样的人？

接触朋友圈的早期我还是个鸡汤王，一口毒鸡汤灌下去能坚挺好几天，中期我不慎变成了段子手，一天不发三顿段子吃不好饭睡不好觉，被狗咬了都要编成段子发出去，再后来，也就是现在，我已经是朋友圈重症晚期，每天都在秀我妈，我妈不给我做饭吃，我妈在追霍建华，我妈不让我打游戏（听说我囊括了朋友圈三大典型？）

我朋友圈里有什么样的人？

因为专业关系，我的朋友圈里充斥了电影狂人，看一场电影能发八条朋友圈的鬼畜君你们见过吗？更可怕的是，他们不被剧情吸引，他们不被演员的颜值亮瞎，他们甚至在大家哭成一片的时候毫不动容，那么他们都发点啥？题材的受众分析，摄影的技巧，剪辑的节奏、灯光的运用、造型的设计、3D的建模以及票房预算还有暑假出去跟剧组的朋友天天发片场日记，逼我骂他们活该单身狗，最痛苦的是当我问《×贵妃》好不好看的时候，他们就跟我扯镜头美学，其实告诉我×冰冰的脸好看我就知足了！

乐玺

我在朋友圈里是个什么样的人？

分几个阶段吧。猥琐流，走在大街上，突然看到街角的猫和邻居家的狗在打架，拍下来，配词üü全民撕逼的时代。博学流，看到微博上果壳网知乎上的百科，觉得似乎是很有道理但是我其实也不懂，保存，发到朋友圈，评论赞叹声一片üü大神又来科普了。小清醒流，看到天边的晚霞啊，夏日荷塘的莲花呀，拍下来，保存，发到朋友圈，无数人点赞üü刚才我也从那里走过。秒删流，说说基本上都不会保存超过三天，虽然我是话痨，但我的空间倒是挺干净的，所以大家经常会在加我以后，说üü你空间好干净的勒，你怎么什么都不发？什么都沾一点，好像没有自拍流，原因？我丑！

我朋友圈里有什么样的人？

父母长辈型的，就是转发菩萨保佑，十二生肖，养生类的；同学和一般朋友，晒男票晒婚照，晒自己又去哪里玩儿去了；吃货，晒自己又去什么地方吃了什么好吃的，地点在哪里，人均价格是多少；当妈的，晒自己家宝儿。还有任意吐槽的，每天刷屏一千次，还有每天写诗哼哼唧唧，无病呻吟，求点赞的。对了，还有银行卖理财产品，保险公司小哥卖保险的，外卖大叔晒娃儿成绩单的如此看来，从我每天睁开眼打开微信那一刻起，就是万千世界呐！

一世安

我在朋友圈里是个什么样的人？

了解我的飞碟群众都知道，我是一个敬业的段子手，所以，我在朋友圈里，每天除了绞尽脑汁地编段子以外，基本上不干什么别的正经事儿。

而且我特别懒，有的时候发生了一件特别好笑的事情，我就直接在朋友圈里写：哈哈哈哈好好笑哦也不写是个怎么回事儿。评论的人一开始都会问我，有什么喜事吗？我觉得好麻烦哦，不想回复。到后来，他们也不问了，只要我笑，他们就在楼下笑得比我更长

我朋友圈里有什么样的人？

Top1：点开全文。这个真是哔了狗啊！！！不要欺负安哥哥手机屏幕短啊！！！点开朋友圈刷得手都快断了也没看到几条内容啊！！！基本都是，滑、点、滑、点好累，不会爱。你们这样占用资源，你们家里人都知道吗！！！

Top2：各种养生小课堂。这个真是没办法，加了家里的长辈，以至于我在清晨打开朋友圈时，一系列的：女人要爱惜自己、红豆的N种吃法、16种快速杀死体内癌细胞的方法等等。关键是，只要有一个人发了，几乎全家都会转发，同样的内容会刷你七八遍。家族这么大，我真的不想看。

Top3：金融知识。这个是来自同事以及大学同学的，每天不是刷各种税法啊、证券法的法规，就是时政热点新闻。经常楼上楼下两个人发的观点还完全相反。真想把他们拉出来打一架，看他们撕逼哟，哈哈哈哈！

策划|朋友圈从来不分组的晴子