大过年的当然是拼命屯年货啦！为了节约战斗力，让有效的金钱发挥最大的效力（说白了就是穷），编辑部的年货通通选择了--淘宝！到了收货的时候，夜祺的手机收到一条短信：“亲，你能来楼下接一下我吗？你们家的楼道好黑，我好怕！”夜祺回复：“我也好怕，我让我们这儿身强体壮的男人下来接你吧！”

五分钟之后，玛门踏着高跟鞋下去了。

首先我们来看买好了的红队--代表队员年叔、夜祺

年叔--歧视单身狗啊！来战啊！

前段时间，高中玩得好的妹子说要一起出去旅游，到了目的地以后，姑娘们开始给各自的男友、老公打电话--

被四五个女人包围着的我，竟然只能看着自己从来不会响起的手机，我心酸。

“哎呀，年年，你都没人跟你联系哦，造孽哦，什么时候找个男票？”

哼！居然敢羞辱我！

假装去厕所的片刻，我进入了淘宝网，点开了虚拟男友的购买页面。我跟店主说江湖救急，麻烦店主立马给我分配一个空闲的小哥装成我的男票。店主对我的遭遇深表同情，破例提前发货。

大概十分钟以后，我接到了一个电话！

“你干啥呢，我给你打电话咋不回呢，不是说好了送你去机场吗？你这是几个意思啊！还要不要好好处对象啊！”

在我手机巨大的外放声中，那群真的有男票的妹子们目瞪口呆地看着我，从此之后，因为我有一个“浓郁东北风”的霸道总裁男友，小伙伴们都不敢欺负我了！

可是，我喜欢的明明是清纯可爱的小正太啊！店主，你这样真的好吗？

夜祺：卖家，求退货！

三年前，我邪魅狂狷地坐在面试官的位置上，PASS掉了一个又一个前来应聘的少男少女。

一个月面试下来，我终于在看到一个单眼皮、C罩杯，身着一袭黑色长裙的​‎美‌‍人​‎­时，眼前一亮！长发披肩，声音细细软软的，当时我的脑海里只有三个字--买买买！

于是，我爽快地在面试单上画了一个勾……那个​‎美‌‍人​‎­顺利成为桃夭组的一员。

可是不到半年，​‎美‌‍人​‎­就变成这个样子--

“主编，听说别人家的上司都帮忙介绍对象，你有这项服务没？”

“没有！”开什么玩笑，我自己还没对象好吗？

“主编，那你要不要和我一起去酒吧泡男人？”

嘤嘤，这粗口暴得如此顺口……还是当年那个细软、斯文、秀气的妹子吗？

再后来，她的披肩长发掉得没剩几根，体重也比从前重了一倍，C罩杯变成G罩杯，走起路来一抖一抖的，壮观醉了……每次看到她从我面前经过，我都好想仰天长啸：“货不对板啊亲！从前的纯情小​‎美‌‍人​‎­呢？差评！退货！”

……

我忍了两年，她终于领悟到考公务员才是自己的人生追求，毅然辞职。我开心醉了，唱起了“终于甩掉你，还好我没放弃……”

谁知不久后，妹子又开始在QQ上勾搭我：“主编，救我！我现在穷死了，好想回去上班啊，嘤嘤嘤--”

我呵呵地笑了……

这就是我买过的最值钱的好东西--玛大门！

接着我们来看买崩了的--代表队员：连翘、十里菱歌、肉沫沫、月儿

连翘：两百元买了个一次性榨汁机

快递小哥看到我会说--你今天又不梳头！

从这样的寒暄中就知道，我为淘宝做出了多大的贡献！

我利落地接过包裹拆开--

第一个念头是：Oh shit！This is what 鬼！我买的是一台全天然高营养手动榨汁机啊！ 这一堆零件确定能组装成榨汁机吗？这也太零碎了吧？我组装了两个小时，终于让它和我亲爱的果蔬见面了。我使了吃奶的劲儿转摇柄，还叫了我妈帮我按着，然后我转了一会儿，出汁太少，又叫我爸来转……等到榨了一杯果汁出来，我们三个都已经累瘫。

榨汁机用过一次之后就被关到冷宫，我浪费了二百元大钞。

这跟我想的不一样啊！我仿佛听见店家幽幽地对我唱起了歌谣：“泡咖啡给你暖手，想挡挡你脑子里的洞……”

肉沫沫：就是这么任性

作为马云背后的败家女人，这些年对他的事业也是鼎力相助，非常支持！（夜祺：不过是去淘宝买东西，瞧把你嘚瑟得……）

前些天我在淘宝上买了件外套，货到了以后我兴冲冲立马换上，自我感觉除了大了点，其他还不错，然后要年叔给我看看。

年叔：你知道吗？你现在这样，特别像淘宝上面的一些买家秀。

我一听，哇，买家秀，是不是说我穿上特别好看！

然后下一秒，她给我发了两张图。

【模特穿】

【买家秀】

我：……

年叔：你以后还是看下评价再买吧。

我：不看！

年叔：为什么？

我：任性！

哼，年叔，别以为我不知道那两张图是在羞辱我！

月儿：我不是一个败家娘们

我买的东西都是经过缜密的思考，科学的研究，端正了货比三家的态度。但是无奈，网购这片林子太大了，总有一些破鸟飞进来……

新房装修好了，终于可以买买买了！

每天电话响起，我都会仰望天空，内心明媚忧伤地接起来。

“喂！刘×月是吧！老地方拿快递，那么高的楼老子懒得爬……”

快递小哥能再凶一点吗？我奔下楼，扛起来高长直的东西……咦，等等，这是什么东西？我记得明明买的是可爱精致又小巧的毛巾挂件啊……这个直能撑衣、横能挡车的东西是啥？内附使用说明，大概意思：DIY自助巨无霸毛巾架，无论怎么用都不会坏哦……

我只是想晾个小毛巾，不是想晾个四件套啊亲！

买买买的结局，当然只能退退退。我将这巨无霸退掉之后，回头看了一眼堆满整整一个房间的东西，呵呵，说我壕？每个标签上都写满了退款意见。

比如：有色差，大小不适合，不太适合我的风格，买错了，我是给猫买笼子不是给我买啊哼哼……

唉，话不多说，我先去买大了的笼子里待一会儿去。

十里菱歌：买太多欠费了

双十一那天，我去商场感受一下节日的气氛，嗯，单独一个人。

我揣紧了兜里的七元五角钱，嗯，真的，我真的只是来感受节日气氛的。

走过一家美妆店时，店员拉住我：“小姐，我看你的黑眼圈很重哦，这款眼膜很好用的……”

我：“谢谢，但我目前不需要……”

“那你要不要乳霜？我看你皮肤很缺水啊……”店员依旧笑眯眯地问道。

我微笑：“我没带钱。”

说时迟那时快，店员瞬间变脸，他狞笑一声：“没钱来逛什么商场？小姐，我看你一个人逛，你肯定没有男朋友吧？你的皮肤真的很需要保养，是缺少×生活吧？”

晴天霹雳！

“……”

单身狗也是狗，可以不爱，但是请不要伤害有没有！

我直接掏出银行卡：“没带现金，刷卡可以吧？这几款我全部买了！反正是我男、朋、友的卡！”

我重重地强调“男朋友”三个字……

然后，第二天，我跑去编辑面前哭号：“呜呜--我死要面子，把自己辛辛苦苦赚的稿费全部败光了，呜呜--”

小活动【做成吊牌的模样】

一生一世（1314）这两年里，《桃夭》奉献了很多好（qipa）书给大家。由玛大门亲自写的一首诗，里面有一些书的书名，你能猜出来几个呢？

两个黄鹂鸣翠柳，寒武我们做朋友。蓬门今始为君开，主编很娘都惊呆。姑苏城外寒山寺，兄长淘婚上档次。远游不定难寄书，驸马不哭站起撸。云鬓花颜金步摇，妖界放弃了治疗？少年不知愁滋味，奴家给跪也是醉。钟山风雨起仓皇，绝对掌控哪家强？花褪残红青杏小，深闺有个绿茶婊。李白乘舟江欲行，三生不幸很矫情。含情无语倚楼西，纯属意外又撕逼。两情若是久长时，嘴说不要体诚实。出门右转向前拐，看到《桃夭》买买买！

……