主持人：年叔

前言：自从公司开始出现了加分制以后，大家都开始变得神经兮兮，异常小心，因为一个不小心就会被戴着红袖章在巡逻的夜祺抓到。

“年叔，你的工牌呢？”

“肉沫沫，不是说了不准在公司吃有味道的东西吗，把你的牛肉粉给我倒掉……”

于是我怨念地跑到群里面吐槽了一句，今天被抓到了扣了五分，一石激起千层浪，大家都如同嚼了炫迈口香糖，根本停不下来开始吐槽起自己的公司制度来，表哥上班的奇葩公司……

你们这么不热爱公司，公司老总们知道吗？

阮笙绿：任性老总也是萌

以前做办公室打砸，哦不，打杂小妹的时候，办公环境还挺宽松的，可以吃零食甚至可以养宠物，因为老总自己就是个每天都躲在电脑后面如松鼠一样咔嚓咔嚓吃零食的萌……胖子，他希望大家都能像他一样把公司当成家，舒舒服服地上班，舒舒服服地加班……到死。老总养了两条金龙鱼，一条叫大龙，一条叫小龙，金光粼粼，威武霸气，各种好兆头有没有。但是有一天，同事捡了只流浪猫回来，取名小虎。然后啊，猫看到了鱼啊，馋得那叫一个抓心挠肝，终于趁着同事拍马屁给老总的鱼换水的时候酿下血案。老总看到大龙小龙的尸体时心都要碎了啊，第二天就颁布了新规定，谁都不许在办公室里养宠物，鱼除外。从此，整个办公室里就只剩下老总的新大龙、小龙，别的同事的荷兰鼠啊小兔子啊，全被清理回家了。老总，你这么任性，你敢看我的眼睛吗？

凤尾七：矮子也是有春天的吧！

喀喀，说到这里，我就想起我之前有一次暑假兼职，对不起，作为稚嫩的学生党，我们只能兼职了。当时我跟基友一起去一家奶茶店应聘，然后，那个帅哥店主把我们俩从头到脚打量了好几遍，我心中暗暗吐槽，该不会卖奶茶这工作还要看脸吧……看脸吧……要真是这样我觉得我可以回去洗洗睡了。（年叔：穿水手服的萌妹你不要这样子自黑好吗？）

万万没想到，店主冲我来了一句：“你没到一米六吧！”

嗷！插刀简直快狠准啊！矮子就能随便被刀插吗！【顺便提一句，我基友是个一米六八的​­‌美­‍​‍­人​‎­胚子。】我感到了这个世界深深的恶意……不过结局来了个大逆转，帅哥冲我甜甜地微笑了一下：“我们这里的上班时间是下午一点，明天一点记得准时过来，我先带你进去熟悉一下环境吧！”

居然只有我一人留下了……我觉得既幸运又匪夷所思，然后当我走到奶茶店里，看到这小小的奶茶店的天花板比我高不了多少时，我想我貌似明白了什么……顿时有种难以言喻的心塞。

萝卜酱：谁规定长得嫩不上班了

想到这个我就泪流满面……我是学生党，某天一个学姐屁颠屁颠地跑过来说要给我介绍家教，听说那家人开的是劳斯莱斯，住的是高档别墅区，土豪啊有木有！开的价格高cry有木有！要求是双休日去教他家的初中生儿子，想我一个语数英全才！我于是风风火火就去他家面试了啊……然后那初中生看着我，一脸酷炫狂霸跩地说：“你初几的？我可是初三了，我们教的你会吗？”

我努力装出成年人生气的表情：“我大学了亲。”

然后他看了我一眼又一眼……然后就没有然后了。后来我没能勇夺这份好兼职，因为事后那家人托学姐跟我说，我长得像小学生，看上去太不稳重了……我因为这事心塞了好多天，立马去商场挑了一家成熟OL风的服装决心改变自己的形象，然后店员妹子一脸堆笑，走过来对我说：“哇，好孝顺的孩子啊，给妈妈挑衣服呢？”

就不允许人家长得嫩吗？睡规定小学生就不能上班了……长得年轻是我的错吗？

叮咚咚：我的发型我做主

在一段穷困潦倒（其实我一直都穷困潦倒）的时间里，我和另一个同样穷困潦倒的小伙伴，进了一家工厂。里面的规章制度嘛，什么一天上厕所不可以超过三次一次不能超过五分钟啊，上班不能跟同事多说一句话啊，错一个小地方就扣工资凑够五次翻十倍啊之类的我就不说了，对我这种久经社会打磨导致已经满脸岁月沧桑的人来说，小儿科。

但是，平凡的生活贵在有奇葩人士的调和，才能引发天雷地火。有一位老总，他给公司定下的规定没有明文，没有口述，而是会在每一个灵感迸发的瞬间说处一条令人发指的规定，首当其冲的就是：你不能杀马特，你不能非主流，你不能把发卡夹在后脑勺！

我的小伙伴，就这么无情地被辞退了，那可是第二天上班啊！当时组长交代的事情我们做完了，我便无聊地站在那里，小伙伴则趴在工作台上。好巧不巧，奇葩老总经过，扫了我们一眼，然后默默记下了小伙伴的名字，然后，下午小伙伴就被辞退了。问及原因，呵呵，因为小伙伴的头发是​‎‌黄‌‍​‎色​‍‌的，马尾扎高，发卡夹在马尾辫下面，老总说形象太非主流了，他简直无法直视，天哪！！居然不是因为她上班时间趴在工作台上睡觉，而是发型不顺眼？！我久久回不过神来……

一世安：衣服不是你想穿，想穿就能穿

我现在工作的公司，有一个丧尽天良的关于着装的要求！简直灭绝人性！惨绝人寰！罄竹难书！那就是--不能穿牛仔裤、不能穿运动鞋、不能穿圆领T恤、不能穿无袖衫。【喂，主任，你干脆直接告诉大家，你喜欢看大姑娘穿蕾丝长裙小高跟好了！】

但为了能穿得自由点，我们也是蛮拼的！

分管这块的主任每周会不定时地来检查，那个时候各部门都鸡飞狗跳。QQ群里便会闪现各种情报--

“主任已经到8楼了！7楼的同志小心！”

“主任已经离开7楼，请6楼的同志准备好去洗手间避难！”

一时间，洗手间人满为患，就连清洁阿姨都成为具有地下工作者潜质的革命好基友，不时来给我们通风报信--

“等一等，现在还不够安全。”

“好了，他已经走了，你们可以出来了。”

于是一群穿着牛仔裤、运动鞋的姑娘汉子纷纷回到自己的座位上继续干活。

苏辛糖：还有比不让喝奶茶更奇葩的公司规定吗？

在设计院当实习小鲜肉的日子里，有一次早上睡过头没吃早饭，临近中午五脏庙就开始敲锣打鼓，于是偷偷冲了杯奶茶。可还没喝到嘴里呢，总攻，哦不，是总工大人就闻着味进来了。看了我一眼，黑框眼镜下有冷光闪过，他幽幽地说：“喝奶茶？还挺有情调啊。”

我：“呵呵呵--”有情调什么啊，大人你是在跟我调情吗，我好怕怕啊。

总工大人话锋一转：“图纸改好没有，工作不需要这么多小情小调的。”然后就端着我的奶茶，倒掉了倒掉了倒掉了！

“我们公司有规定，不能喝奶茶……”

当时我就虎躯一震，感觉整个人呼吸困难只会赔笑了，在万头草泥马从心上呼啸而过扬起的尘埃里，我凝视着总工出了门。总工大人虽然跟总攻大人只有一字之差，但是，这种霸道总裁爱上我的戏码，我不爱……

喝杯奶茶就是有情调了吗？那一会儿我肚子饿得开始唱《小情歌》不是更有情调，在办公室吃盒饭岂不是要浪漫死了？

好吧，后来同办公室的姐姐告诉我，总工大人对奶茶过敏……哼，这种全凭个人喜好来规定的公司制度，真是……喜欢死了。我以后要是当了老板，就要规定，长得不帅的员工一律不许来工作！